на главнуюрегистрация

Анекдоты от 10 июня 2015

****

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.


****

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется...


****

Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.


****

— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.


****

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
дата добавления10 июня 2015 количество просмотров2 514 количество комментариев0

Анекдоты от 04.06.2014

****

Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему:
— Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.

****

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А хрен знает, сам только подошёл!

****

— Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Вези молча, сынок!

****

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:
— Презервативы 1000 штук. Едет бабка домой, а её мужик спрашивает:
— Ну что бабка, надолго тебе их хватит?
— Да, как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.
дата добавления4 июня 2014 количество просмотров1 743 количество комментариев0

Анекдоты от 18.11.13

****

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...


****

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните


****

Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.


****

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже
дата добавления18 ноября 2013 количество просмотров1 757 количество комментариев0

Анекдоты от 15.10.13

****

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

****

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

****

У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

****

Российские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять"
дата добавления15 октября 2013 количество просмотров1 907 количество комментариев0

Анекдоты от 19.06.2013

****

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


****

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.


****

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…


****

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.


****

Женщина — самый сильный из известных наркотиков! Иногда вызывает привыкание еще до первого употребления.
дата добавления19 июня 2013 количество просмотров2 380 количество комментариев0

Анекдоты от 17.04.2013

****

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

****

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

****

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы

****

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс
дата добавления17 апреля 2013 количество просмотров2 113 количество комментариев0

Анекдоты от 31.03.13

****

Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.

****

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так член встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней шпили-вили...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

****

Иду по лесу… ливень, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Охренеть просто!!! я толкаю, а он бл*ть едет.
дата добавления31 марта 2013 количество просмотров2 290 количество комментариев0

Анекдоты от 28.11.2012

****

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

****

Усадьба девятнадцатого века. Барин, проиграв всю ночь в штосс (карточная игра), просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к тарелке со щами, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Варя, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Варваре, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Уляша, барыню видела?
- На двор пошли.
- Давай-с, поднимай юбку!
На дворе Марфа косит траву.
- Марфуша, барыня где?
- На реку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Дарья, барыня здесь была?
- Были-с, да уже на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Милая моя, если б вы знали, как я затр*хался вас искать!

****

Найденные в квартире Васильевой драгоценности - не результат воровства, а последствия постоянного давления сверху со стороны министра.
дата добавления28 ноября 2012 количество просмотров1 902 количество комментариев0

Анекдоты от 22.11.2012

****

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Blаck pеoplе
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.

****

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

****

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

****

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
дата добавления22 ноября 2012 количество просмотров2 135 количество комментариев0

Анекдоты от 06.11.2012

****

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

****

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

****

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

****

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
дата добавления6 ноября 2012 количество просмотров2 577 количество комментариев0